No soy de hacer balances, no me gusta resumir los años porque en algunas ocasiones hace daño mirar atrás. Me siento extraña, tengo un día de esos en los que no te aguantas ni tú misma...y demasiadas cosas en la cabeza. Si tengo que hacer un esfuerzo y ponerme a pensar en el 2o1o, no sabría con qué quedarme. Ha sido un año muy difícil, el olor a hospital se me quedó metido dentro de la nariz durante muchísimo tiempo. Gracias a quien sea no hemos tenido que volver, y espero que en este año no tengamos que hacerlo. Estas navidades volvemos a pasarlas los cinco juntos, y no pensaba que fuera así...pero no sabeis cuanto me alegro.
Ha habido muchísimos cambios. Ahora comparto el día a día con cuatro personas que me alegran la existencia. Y con otros cuantos que me la hacen muchísimo más fácil. No sé como explicar el cariño que he podido cogerles en poco más de dos meses...como si los conociera de toda la vida. Y no exagero, me siento rara estando aquí y no teniéndolos al lado. En el bloque de enfrente o al otro lado del teléfono (eso si). En parte me siento sola si no los tengo cerca, pero también me gusta echarlos de menos porque eso quiere decir que estamos haciendo las cosas bien. Nos queda mucho tiempo juntos y sé que de aquí saldrán amistades de las que no se pierden.
Mi Jauría, que no se lo digo como debería...pero las echo muchísimo de menos. Me alegro muchísimo de que las cosas sigan como siempre cuando nos vemos, como si no pasara el tiempo.
A él le debo muchas cosas, también muchos disgustos. Siempre que hago balance está, en todos los años...espero que siga siendo así.
Asique imagino que no puedo quejarme, que las cosas están más o menos en su sitio y que todo debería seguir igual.

Siempre la he admirado, muchísimo. La tenía bastante olvidada y acabo de ver un documental de toda su vida, la suya y la de Kurt Cobain. Puede ser lo que sea, pero desde Hole es enorme y para mi, un ejemplo de superación.

Sigo con mis vicios...al igual que os sigo echando de menos.

Creo que las lágrimas son completamente de felicidad. Echo muchísimo de menos a mucha gente. Cuando estoy allí, a los de aquí y a los que están lejos y cuando estoy aquí...se han llevado mi corazón parte por parte. Son geniales, y me han devuelto muchísimas cosas que pensaba que estaban perdidas. Puedo decir que los quiero y me da igual que haya pasado poco tiempo, a veces no se necesita mucho más de un segundo para darte cuenta de la realidad de las cosas.
No me gustan estas fechas, pero no pensaba que las pasaría este año de nuevo todos juntos...sea a quien sea a quien tengo que darle las gracias, se las doy. No sé que sería de mi sin él. Quiero escuchar se voz por teléfono y que me repita mil veces que me echa de menos. Sé que el tiempo se lleva a todo el mundo, pero no quiero que nunca le aleje de mi. Aunque no me gusten las disfrutaré como si fueran las últimas, que pueden serlo.






Me despertará otra vez el reloj a las diez y media, pero no creo que mañana me moleste.

Me dediqué a retocar/borrar fotos anoche, hasta altas horas de la mañana. Gracias a eso no era capaz de dormirme. Una foto guarda miles de recuerdos, solo captan un instante...pero hay muchísima vida detrás. Antes me encantaba salir en ellas, y aunque me sigue encantando, ahora prefiero estar detrás. LLegar a casa, verlas mil veces y saber que si siguen ahí siempre recordaré ese momento. De gente que está lejos, de sonrisas que ya no volverán a brillar como lo hacían antes. Captan instantes, y al segundo siguiente ya somos menos niños. Espero que mi regalo anticipado de reyes me acompañe a muchísimos sitios.






Ha vuelto a despertarme a las diez y media el reloj que me compré hace tiempo. He dedicido recuperar las viejas costumbres y ponerme a leer nada más levantarme. Siempre me ha gustado, y me he levantado de buen humor.

Echar la vista atrás y ver que tu vida se ha dividido. Tengo más cosas en la habitación de aquí que en casa. Cuando llego me resulta vacío, sin la esencia que tenía antes. También estoy vacía yo, tanto aquí como allí. Me falta una parte esté donde esté. Y quiero recuperar lo que era antes, quiero saber hacia donde voy sin tener dudas. Las echo de menos a ellas, y pasarnos las horas en cualquier sitio hablando de cosas sin sentido y fantaseando sobre como será nuestro futuro. Las tardes de fotos y las noches en vela. Me pasaría la vida leyendo en la cama. Aquí me quedo también con ellas, con las terapias en habitaciones ajenas y las cenas en la cachirula. Y me quedo con ellos, que me han devuelto la ilusión de levantarme a las ocho de la mañana. Pero todo se acaba, y me pasaré la vida echando de menos.

A veces no sé lo que siento ni por qué lo siento, otras estoy completamente segura de como se ordena mi cabeza...aunque sea para mal. Preferiría haberme quedado en la cama cuando ha sonado el despertador, y que el día de hoy durase un segundo...o mil horas. A ratos no dejo de sonreir y a segundos me lo impide el subconciente. Quiero pasar el fin de semana con Carlos, y que el Barceló y su sonrisa me quiten la tontería de encima. No quiero que sea navidad, no me apetece ver las luces cutres, pero tengo ilusión de mandar mi carta a los reyes por e-mail.

A veces encuentras a gente de la que no quieres separarte, y son geniales. Y me ayudan en todo y sé que los voy a tener...aunque no sea siempre, por lo menos un tiempo. Unos años, que pienso aprovechar al máximo mientras ellos me dejen.